debelo svinjče

utorak, 08.12.2009.

Drage moje,
ne, nisam Vas zaboravila! Morala sam se malo odmaknuti jer sam stvarno bila u nekom fuj raspoloženju, a ne volim baš kukati i pisati ružne stvari! Onda je došao studeni pa prosinac...pa sam na hiljadu strana! Priprema za maslinik koji ću podignuti, izrada poklona za Božić (recesija je pa se štedi al će pokloni zato biti mali, slatki i baš od srca), posao, pas, obitelj, dečko i vježbanje, druženje, održavanje kućanstva i ostale usputne stvari su mi svakodnevno u planu! Tako da Vam mogu reći ....baš zanimljivo!
Uglavnom dobro sam! (Naravno uvijek bi moglo biti i bolje...bit će)
Što se tiče kilaže, trenutno sam na 55kg uz više manje odricanja, pravilne prehrane i vježbanja! Mislim da je to moja prirodna težina, ali...uvijek taj ali...još uvijek mi je cilj 50kg, naravno! Bila sam kirurški izvaditi umnjak i sad već 5. dan jedem na slamčicu jer baš ne mogu usta otvoriti! Gladna sam ko pas!!!Ali to će mi dobro doći malo prije Božića i Nove godine, tako da ću istrpjeti!
Kako sam se izvukla iz ne baš dobrog razdoblja..hmm?! Pa počela sam si zadavati razno razne zadatke i poslove tako da nemam ni pet minuta mira (inače sam hiperaktivac) za razmišljanje koliko sam debela i ružna i takve stvari! Taj način preporučam i Vama kad Vas uhvati neko crnilo!
Sa dečkom se dobro slažem, lipo smo si sredili stan, al se još nisam privikla na život na drugom dijelu grada....a doći će i to! Javim Vam se kad se izvažem i kad brojka bude manja od 55kg!
Lijepi pozdrav

ponedjeljak, 31.08.2009.

Oprez:depresivan post sa točkicom bijeloga na kraju

Pozdrav, cure drage moje!
Evo samo malo (na kraju vidite da i nije baš samo malo) da se javim da sam živa i fizički zdrava! O psihi bi se već dalo diskutirati!
Mogu Vam reć da nisam baš ok. Ovaj period u životu mi je baš nekako bljak! Žao mi je zbog toga jer sad bi mi trebalo biti najljepše (iako svaki period u životu nosi nešto svojega lijepog) i trebala bi maksimalno iskoristiti i uživati u životu....a ja to ne činim! Zašto to ne radim?!....Nemam pojma!
Imam apsolutno sve i emocionalno i materijalno! Super obitelj (slažemo se ful), velikog lipog psa kojeg obožavam, predobrog dečka već 10godina, prijatelje, društvo, poznanike, svi su mi zdravi i dobri, dobar posao koji me uveseljava i u kojem sam uspješna, dobru plaću, auto, stan (počela živjeti sa dečkom na početku godine), a ja nisam baš ok.....i sad se pitate koji mi je klinac?!!! Da, i ja se to pitam upravo!!!!

Kad pogledam u natrag i po malo analiziram...sve je počelo negdje oko drugog razreda srednje škole(cca sa 15 ili 16 godina, sad imam 29!)..ono standardno pubertetski....malo sam jača, sportski tip, ok su mi faca i krajevi ruku i nogu, ali ostalo je fuj! S vremena na vrijeme se taj osjećaj pogoršavao, izmjenjivali su se periodi zadovoljstva i mržnje prema sebi! Uspješno sam to skrivala i glumatala da je sve ok! Crni periodi bi dolazili i još brže prolazili! Na van sam sretna, euforična, otvorena osoba, a unutra ...hmmm!
Na faxu se pojačala ta mržnja prema samoj sebi i općenito nezadovoljstvo sa sobom (uvijek se može više i bolje)! Živjela sam s tim mijenjanjem bijelih i crnih perioda! Kad bi došli fuj dani, ne bi se baš družila s ljudima jer nisam htjela opterećivati druge vlastitim problemom! Odtugovala bi to u doma, u svojoj sobi i kad bi se vratila stara ja (naravno uvijek sa psiho ožiljcima) sve je bilo normalno! Jedina osoba koja je skužila što se dešava i kad se dešava je, naravno,....mama! Za ostale sam bila samo jako jako dobra glumica! Ali dobru majčicu ne možeš prevariti(bili su razno razni razgovori, poduzimanja nečega)!
Ove, 2009. godine, povećao se broj "tamnih" dana. Došla je i jedna velika promjena...nakon 9godina veze, dečko i ja smo počeli živjeti skupa, preselila sam se iz kuće u stan! Iako živimo skupa nismo baš kao priljepak i kamen jer svatko od nas ima obaveze, ali bilo je ok! Za vrijeme mojih "tamnih" dana više se nisam mogla skrivati od njega....počele su svađe....moje raspoloženje je bilo i je sve gore i gore....mrzim samu sebe, ne paše mi društvo, neda mi se izlaziti van, nisam raspoložena za sprdanciju....i normalno da nije ugodno živjeti s takvom osobom----sa mnom! Meni je bilo očajno...nisam zadovoljna ni sa čime...pogotovo sa sobom, ali ni sa našom vezom! Svaka dva tjedna ista priča, isti razgovori...a nema pomaka na bolje! Tonem sve dublje i dublje u fuj stanje! Ja sam "krivac" ili "uzrok" jer se ja mrzim, zatvaram u sebe, primjetila sam da me u društvu ili negdje sram nešto reći da me netko slučajno ne bi pogledao (uvijek sam bila glasna i jasna i izražavala svoje mišljenje i uvijek bila zezant), ne fali mi društvo, uživam doma prčkati po vrtu, uživam u šetnjama sa psom! Ne želim sa dečkom apsolutno nigdje ići jer ne želim da me bilo koji ljudi vide koliko sam gnjusna! Sad više nije samo u pitanju želja za dolaskom na 50 kg (iako i dalje mislim da bi to riješilo 99% mojih problema), trenutno sam nezadovoljna sa svime! Sa poslom (po mom mišljenju mogla bi još puno više raditi iako drugi mi govore da ovako i onako previše radim), sa svojim mozgom, sa vezom, ma općenito sa svime što čini jedno ljudsko biće na fizičkom, psihičkom i organizacijskom planu! Ovaj vikend smo se dosta jako svađali iliti pričali! On je već od prije znao da sam nezadovoljna svojim tijelom, ali da je to prešlo u ovoliku mjeru i da je moja mržnja prema samoj sebi otišla toliko duboku i daleko...to nije znao! Sve sam mu ispričala i rekla kako se osjećam! Naravno, on to ne može shvatiti, niti ja to očekujem od njega...jer onaj tko nije takav osjećaj mržnje i nezadovoljstva prema sebi osjetio nema šanse da shvati! Primjetila sam da je moje nezadovoljstvo samom sobom počelo utjecati na moje kontakte sa dečkom, sa prijateljima, ma u stvari sa cijelom mojom okolinom! Zatvaram se u sebe! Znam da to nije dobro i zato sam još tužnija jer ne želim biti takva! Ja nisam takva!
Znam da imam problem...priznajem! Nadam se da ću ga riješiti...pokušat ću samostalno uz pomoć obitelji, dečka i meni dragih ljudi! Do sada nije upalilo, možda se treba više truditi...znam da treba! A uostalom, na kraju postoje i stručnjaci koji se time bave!
Trenutno nisam ok, ali radim na tome i čekam da se napravi klik onaj moj stari u mojoj glavi pa da bude sve super i da to traje i traje i traje....jer meni je čaša uvijek napola puna koliko god se to trenutno ne čini!

utorak, 18.08.2009.

I feel like Recycle Bin

Naravno, kako to već biva, nakon dobrog raspoloženja mora malo doći i lošeg! Pa opet dobrog i tako u krug! Poludit ću....al' to je valjda život!
Samo da Vas upozorim sad sam u ovom malo lošijem! O daaaa....

Pa ovako: "odradila" sam godišnji odmor (bila samo tjedan dana u dalmaciji jer mi dečko nije mogao dobiti više) i bilo je tako-tako! Relativno bez veze! Ne znam zašto, ali na žalost je tako! Dolazili su nam prijatelji svako malo i tu i tamo smo zafeštali i sve, ali se ja nikako nisam mogla opustiti i uživati i odmoriti! Ma, ok, sama sam si kriva! Malo sam krivo zabrijala, ali dobro.....prošlo je! Prije nego što sam išla dole izvagala sam se i imala sam 52.6kg i namjerno nisam htjela u box zapisati jer mi je sljedeći cilj 52kg! Ali kako to već biva iz Dalmacije se vraćam sa dodatnim kilama....roštilji, piva, razno razne salate, večere. (i dalje će na žalost box ostati kakav je) Nije bilo toliko nezdravih stvari, u biti, ali kad doma skoro pa niš ne jedeš, dole relativno "normalno" počnem jesti i ...evo ga kile su tu, natrag! Onda dođem doma i nastavim "normalno" jesti i nakupljam ogavno salo oko trbuha i oko svega...ma totalna koma! I sada naravno krećem isponova!

Sad kad ovo pišem, po ne znam koji put, vidim da to uopće nema smisla....istu stvar sam pisala prije dva, pet, sedam, deset mjeseci, prije godinu, dvije i tri ....i tako u nedogled! Do kad...?! Do kada tako?! Zašto mogu i kako mogu sve postići što želim i što si zacrtam, a ne mogu smršaviti barem do 50 kg???? Neka mi to netko objasni, please!!!! Uspješna u svemu na van, a u sebi i ono što mislim o sebi totalno smeće! Fućka se meni što drugi misle da sam sretna i uspješna, da sam zadovoljna i da mi sve ide! Šta će mi sve to kad o sebi imam totalno suprotno mišljenje!
Moram se nekako opet dovesti u relativnu normalu....sada sam gladna, nisam ništa jela danas....jako dobar osjećaj nakon duuuugo vremena...samo što sam ljuta nekako, i stalno razmišljam što bi si mogla napraviti fino za jesti, ali i to će proći! Prvi i treći dan su najgori (bar meni). Danas je pao dogovor da se za vikend ide ponovno dole u dalmaciju, dečko i ja! Idemo u četvrtak i vraćamo se u nedjelju. Dozvolit ću si jedan roštilj i ništa više! i naravno pivice male (znam da je loše, al jbg)! Ma neću si ništa zacrtavati...nastojat ću ne jesti...pa ovako i onako je kriza tj. kao neka recesija pa ću šparati na hrani i to potrošiti za cigarete ... hahahahaha ....jako zdravo! Ova mi je jako pametna ideja! Evo što vam čini glad!!! Puna sam bistrih ideja!
Ljudovi moji, nadam se da ste u boljem stanju od mene i svima sretno! Javim se kad se vratim!

utorak, 21.07.2009.

Vruće je na moru, al' bar ima zraka....

..........kako glup naslov, al ne znam što drugo našvrljati

Lito nam se vratilo...uo uo uooo...Lito nam se vratilo...fuj!
Nisam baš neki ljetni tip, al dobro...doći će i meni ta jesen!
Hvala Bogu, još radim, a na godišnji ću, barem mislim od 5.08. Naravno idem u Dalmaciju sa dečkom!

Mislim da sam ok! Barem sam tako zabrijala! Znam da sve ide iz glave iz tih naših divnih sivih stanica! Ako zabriješ da ti je sve u klincu i da si depresivan tako ćeš i biti jer ćeš sve činiti da postigneš taj osjećaj, htio ti to ili ne! A meni se to sad trenutno ne da! Naravno vrijedi i obrnuto! Još sam se i vagala jučer ujutro i imam 53.2kg...pomalo ali sigurno prema dole! Znam da će sada ići sve teže i sporije! Ali ovog puta idem do 50! Bar se nadam da ću to moći postići! Moram priznati da sam jučer malo zakenjala sa napolitankom kojom, ali mislim da ću dobiti stvari, pa mi je strašna želja za slatkim! Ali dobro danas ću se kazniti zbog toga i pročistiti! Bit će sve ok! I dalje pazim što jedem, odnosno što ne jedem! Pijem nes, jogurt i naravno vodu! A ako se desi, al baš desi, da si što pojedem od namirnica koje se žvaću to je voće i maneštrice od povrća ili sirovo povrće neko tj. salatice i tu i tamo dvopek! Znam trebala bi jesti ribe (nisam baš neki ljubitelj mesine), al to ću uvesti kad odlučim!

Bila sam na analizi kapljice krvi (išli smo mama, tata, brat i ja) i krvca mi je dosta dobra! Moram si malo pročistiti jetra (neki enzimi mi baš nisu nešto)! Mislim da sam si to malo zeznula sa L-carnitinom kojeg sam dosta često i dugo uzimala. Sad ga više ne uzimam tjedan i pol dana i pomalo sam luda, al dobro sve za zdravlje! Rekli su mi da trebam unositi više hrane za aktivnosti kojima se sve bavim jer da su mi stanice gladne! Hahahahah....a ja kao nisam...hahahaha

Šta da Vam još nadrobim ovdje...nemam pojma...uglavnom nadam se da ste mi Vi svi super i da Vam ide. Ako niste zabrijte u glavi da jeste (ok, ne baš super...prvo zabrijte da ste ok) i bit će tako! Treba se pokrenuti!
I da pliz držite mi fige da dođem do 52kg prvo...to mi je sada na žalost najbitnije i najveća želja...(jer sve ostalo mi je super)! Nadam se da hoću...ali to je nada...ali uz Vas....Pozdravljam

nedjelja, 12.07.2009.

Samo kratko

Ej drage moje!
Koliko mi je prošlo vremena od zadnjeg posta, skoro mjesec dana! Baš sam loša! U totalnoj sam gužvetini i nikako da na miru sjednem i neš napišem pametno. Da Vam iskreno kažem ni ovaj put neće bit niš pametno, al bar ću se javiti da sam živa i zdrava. Evo, malo uhvatih vremena (nakon odspavanih 3 sata jer smo bili na fešti i dođoh doma u 5 ujutro) da vidim kako ste mi Vi i da li Vam ide!
U ovih mjesec dana mogu vam reći da mi je dosta dobro išlo. Bilo je tu i loših dana, dobrih dana i super dana....ma, očito je to tako u životu! Ali, sve u svemu pozitiva!

Uglavnom, vagala sam se prije cca tri dana i vaga je pokazala 53.5 kg i baš sam sretna zbog toga! I dalje pijem čaj, kavu, jogurt, pojedem koju voćku, a tu i tamo neko povrće! Stalno sam u pokretu i idem u teretanu i na tenis! Ljudi primjećuju da sam smršavila i to mi godi, naravno, ali je najbitnije da i ja vidim neke, za sada meni male, promjene! Još imam za pasti 3.5kg, pa ćemo vidjeti što i kako dalje! Nadam se da ću uspjeti!

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari da/ne?